Ils ne l’ont sans doute pas dit, mais qui pourra prouver le contraire ? C’est le principe de ces citations approximatives. Peut-être même l’ont-ils pensé sans oser le dire. Et comme l’a fait dire Pennac à l’un de ses personnages : l’imagination, ce n’est pas le mensonge…
« Arrête de niquer mes chaussures en daim bleu ! » (Elvis Presley aux prises avec un chien portant un chapeau)
« Je panse donc j’essuie. » (René Descartes passant son brevet de secouriste)
« … …. …. ? …. … … ! » (Bernardo racontant une bonne vanne à Zorro)
« Je suis mauvais ! Mauvais ! Oh oui je suis mauvais ! » (Michael Jackson très colère)
« Ben, voyons Michel, tu sais que j’ai toujours des Kinder à la maison. » (La femme de Michel, nutritionniste stupéfaite)
« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! » (Jamie Lee Curtis poursuivie par un joueur de Hockey agitant une hache)
« Houla ! Je suis crevé, moi… Je crois que je vais me coucher de bonne heure… » (Marcel Proust après avoir pris une verveine)
« René ! Tu penses ou t’essuies ? » (Madame Descartes, mettant son mari à contribution pour la vaisselle)
« Luke, je suis ton père quand même! » (Dark Vador après que Luke Skywalker lui a fait un bras d’honneur laser)
« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! » (Céline Dion coulant le Titanic)
« Toutes les femmes sont beeeeeelles… » (Frédéric François faisant une reprise de Franck Michael)
« J’ai fait un rêve : j’allais à l’église en oubliant de mettre mon pantalon. » (Martin Lutherking, confiant ses idées noires à son psychanalyste blanc)
« Chérie ? Tu trouves pas qu’elle est de travers cette applique ? » (Claude François, chanteur à jamais branché)
« AAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhh ! » (Les Musclés, en chœur, en apprenant qu’Hilgege a rompu son contrat avec AB productions)
« Ooooooooptiiiiiique deuuuuuuuumiiiiiiiiiiiIIIiiiillle ? » (Johnny Halliday qui cherche ses lunettes)
« Non, ce n’est pas le château de Moulinsart, ici c’est la boucherie Sanzot» (Albert Sanzot, boucher officiel du capitaine Haddock)
« Tchin ! Tchin ! » (Alain Afflelou, adressant un toast aux musiciens cubains portant des verres progressifs)
« Chan ! Chan ! » (Buena Vista Social Club, répondant à Alain Afflelou)
« Ooooooooptiiiiiique deuuuuuuuumiiiiiiiiiiiIIIiiiillle ! » (Johnny Halliday qui vient de trouver ses lunettes)
« Je vous assure que c’est bien mon piano ! » (Gilbert Montagné aux prises avec Stevie Wonder)
« Une maille à l’envers, une maille à l’envers. » (Pénélope, tricoteuse à rebours)
« Toi aussi mon fils ? » (César proposant de la salade de tomates à Brutus après avoir servi Cléopâtre)
« Ca sent le papier. » (Rantanplan reniflant le cul de Milou)
« Jacuzzi ! » (Emile Zola, dénonçant l’anti-hamamisme primaire en Italie)
« Roi mage ou désert ? » (Marie proposant une promenade digestive à son fils après sa première tétée)
« Alors vous ! On peut dire que vous ne sucez pas que de la glace ! (Un centurion devant le test d’alcoolémie sanguin du Christ après la Cène)
« Quand je lis Proust, je peste. » (Louis Ferdinand Céline, aérophage antisémite)
« Vercingétorix ? Enchanté ! » (Roosevelet rencontrant le général de Gaulle)
« Ca donne des hémorroïdes. » (Richard Virenque interrogé sur l’efficacité du régime sans sel)
« Bon ben, moi, je vais couper du bois ! « (Charles Ingalls proposant à Caroline de le retrouver dans la grange à l’insu des enfants)
« Regardez ! Un cochon d’Inde ! « (Christophe Colomb montrant un castor en débarquant du Santa Maria)
« Dessine-moi un barbecue. » (Le Petit Prince à l’Aviateur, après avoir convié la Rose et le Renard à un méchoui)
« Bon ben, moi, je vais faire une tarte ! « (Caroline Ingalls perdant les eaux)
« Le munster s’épaissit… » (Sherlock Holmes inspectant une scène de crème)
« Toubib or no toubib ? » (Hamlet hésitant au chevet de son oncle agonisant)
« Effectivement, j’ai fait un régime. » (Guy Bedos à des admirateurs de Raymond Devos)
« Dépêche toi, on va être en retard ! » (Lucky Luke attendant son ombre pour se rendre au saloon)
« Et ils vécurent malheureux et leurs enfants furent encore plus malheureux qu’eux. » (Monsieur Zola, finissant de raconter une histoire au petit Emile)
« On ne fait pas d’Hamlet sans casser Dieu. » (Shakespeare justifiant son œuvre auprès d’un ecclésiastique)
« Assis Bonanga ! Couché ! » (Johnny Clegg, dresseur de loulous)
« De toi à moi, ce que je préfère en toi, c’est ta part d’ombre… » (Miss Daisy à Lucky Luke après l’amour)
« Gogogadgettocuillère ! « (L’inspecteur Gadget, finissant un pot de Nutella)
« Lundi je fais le pont » (Lady Diana)
« C’est juste tsunami » (Eole, interrogé par sa femme à propos de Katerina)
« Fiat luxe » (Dieu créant la Ferrari)
« On va tous crever ! » (Richard Virenque, en pleine angoisse existentielle devant une poignée de clous)
« Dodo, Métro, Dodo ! » (Syndicaliste militant pour la semaine de 28 heures à la RATP)
« Imeushtifansambadydamerishnofbudadunowhy… » (Bob Dylan dénonçant poétiquement les travers du consumérisme américain)
« Avec l’OTAN va tout s’en va. » (Léo Ferré, militant pacifiste)
« Le Shtüdj se marie à merveille avec le Bjorng et le Pratshg. » (Benoît, vendeur et linguiste chez Ikéa)
« J’ai été recalé aux zorros. » (Le sergent Garcia, justifiant à sa femme son échec au concours de capitaine)
« J’ai la terre qui tourne. » (Galilée après deux bouteilles de chianti)
« eeeeeee eee eeeeeee eeee ee ! » (Georges Perec, fêtant ses retrouvailles avec une disparue)
« Je les arrêterai cousse que cousse ! » (Charles Martel en route vers Poitiers)
« Les vêtements du futur seront tous en crash-Mir » (Paco Rabanne, voyant myope)
« J’aurais préféré qu’on lave nos cheveux sales en famille » (Liliane Bettencourt, au sujet de sa fille)
« Je vous ai déjà dit que j’avais été la compagne de Serge Gainsbourg ? » (Jane Birkin, ancienne compagne professionnelle)
« Oui, je sais : tu n’as que deux doigts. C’est pour ça que je t’ai rajouté plein d’oreilles. » (Pablo Picasso, expliquant son portrait au modèle)
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